Llega la noche, y yo sigo despierto. A veces el insomnio no me deja dormir, tu recuerdo sigue grabado a fuego en mi mente, que se tambalea ante el peso de tus imágenes, imágenes en las que estas conmigo, abrazándome mientras yo me siento querido... Ahora, las frías sábanas de la cama parecen no querer recibirme, sin ti ellas ya no significan nada, solo un trozo de tela sin utilidad, sin el alma que tenían cuando tú me arropabas con ella. Esta noche es demasiado oscura, incluso para mí. ¿Dónde estarás ahora? Quiero creer que realmente hay un paraíso después de la muerte, porque no me hago a la idea de que hayas desaparecido para siempre. Mi mente insiste en imaginar un enorme prado florido y verde, con el cielo azul coronándolo... y tú bajo un pequeño olivo, esperándome. Esa invocación es la única esperanza que me queda, mi última posibilidad de volver a estar contigo y librarme de este aciago dolor que corroe mis entrañas. Durante mucho tiempo he estado viviendo porque tú me lo pediste. Me dijiste: Vive, vive aunque te cueste y aunque los demás quieran impedírtelo, vive y no dejes de soñar. Pero... ¿dónde están ahora los sueños que tenía a tu lado, todas esas ansias de un futuro mejor para nosotros? Sin ti a mi lado se me hace complicado pensar que las cosas pueden mejorar, pensar que mi vida puede dar un cambio brusco y comenzar a beneficiarme. Esta noche tengo ganas de llorar por mi soledad y de reir por lo curioso que ha sido el destino conmigo: yo, que nunca había recibido ningún amor por parte de nadie, lo perdí cuando apenas lo hube encontrado. Porque no tuvimos tiempo de conocernos bien, pero sé que tú ya me conocías más de lo que nadie lo haya hecho jamás. Porque tú estabas destinado a eso... pero no sé si el destino quería que murieses. Quisiera cambiar las cosas, volver a esa misma noche unas horas antes y marcharme contigo de este maldito lugar que ahora es tu tumba. Pero el pasado es el pasado, y ni siquiera yo soy capaz de dar marcha atrás en el tiempo para poder recuperarte. Y esta noche, la noche del aniversario de tu muerte, siento más que nunca lo mucho que te echo de menos.
Y aquí estoy de nuevo, cantando mis penas a un libro que está en blanco, que jamás reflejará lo que ha pasado en mi corazón ni lo que podría llegar a pasar. Una noche fría como muchas otras, una de esas noches en las que echo de menos un corazón que lata al son del mío, que le de calor a mi alma maldita. El destino es cruel y despiadado, y por dos veces ha jugado ya sus cartas en contra mía. Donde antes había placer y alegría ahora hay sufrimiento y agonía, un dolor tan profundo que ni siquiera los que se acercan a mí, a mi cuerpo marchito por la pena, pueden soportar. Es duro reconocer que esta batalla ya la he dado por perdida, pero realmente los recuerdos no me hacen bien alguno, y no tengo esperanzas de poder ganar contra mi mala suerte. Hoy he dicho adiós a otro amor, a otra mentira que me aseguraba que me amaba y trataba de hacerme creer su embuste. Es curioso que después de todas las experiencias vividas, yo siga siendo tan imbécil como para caer en las garras de esta desdichada trampa. Y aquí vuelvo a estar solo, con lágrimas de tristeza reprimidas a causa de mi orgullo, que ya es lo único que me queda en el alma. Lágrimas que me piden que las deje correr y yo me niego temiendo herir ese honor que tanto me cuesta conservar con la cabeza bien alta. Y maldigo a las estrellas porque me miran impasibles, creyéndose incapaces de hacer nada por mí, de otorgarme ese pequeño fragmento de felicidad que tanto tiempo llevo pidiéndoles. ¿Por qué he sacrificado tanto mi corazón si al final del camino no hay nada que pueda consolarlo? Es duro perderlo todo, pero más duro aún es saber que una mentira ha sido la causa por la cual me lo han arrebatado. Y te echo de menos, porque es cierto que hace demasiado tiempo que partiste de mi lado, es cierto que intente olvidarte con ese otro que ni siquiera pudo amarme de verdad, pero en el fondo eres y serás el único amor que conquistó mi vida y después se la llevó a la tumba. 
